Журнал

Красивая, успешная, любящая и любимая жена и мама троих детей, специалист по семейной психологии Виктория Любченко рассказала о воспитании детей, об отношениях с мужем и о том, кто может помочь в кризисных ситуациях семейной жизни.

- Виктория, с чего начинается семейное счастье, по вашему мнению? 
- Все начинается с детства, с воспитания. Часто происходит подмена понятий. Девочкам с детства внушают, что они принцессы, королевы, что им обязательно
надо найти своего принца. В результате многие девушки, дожидаясь принца, никак не могут создать семью. Но даже если вдруг принц нашёлся, то ситуация складывается типичная: девушка "принцесса" хочет жить как придуманном ею королевстве: готовка, стирка, уборка, кричащие по ночам дети - это не предел ее мечтаний. Поэтому либо принц принимает жену такой, либо в отношениях начинаются большие проблемы! Ведь существует и вторая сторона - мать принца тоже растила его не для того, чтобы он делал все за жену, терпел ее несносный характер и вечно недовольный вид.

 

Я считаю, что каждая девушка обязательно должна уметь приготовить, накрыть вкусный стол для своей семьи и гостей, создать приятную атмосферу, чтобы муж с удовольствием проводил время дома в кругу семьи, близких и друзей. Если мы с мужем хотим встретиться с друзьями, то для этого не всегда подходит шумный бар или ресторан, иногда хочется отдохнуть в приятной домашней обстановке.

 

Если девушка не сумеет создать уютный мир в своем доме, то проблемы в отношениях не заставят себя ждать. Пока мужчина страстно желает её и они наслаждаются тем, что они вместе, все это будет не важно, но как только чувства утихнут, начнутся бытовые вопросы и споры. У меня два сына, и я очень сомневаюсь, что "принцесса" - их вариант для семейного счастья.

 

- Как сохранить любовь в семье на долгие годы? 
- Любовь и чувства обоих людей, которые однажды решили создать семью, нужно постоянно мотивировать, подогревать, развиваться и расти вместе со своим партнером, как духовно, так и интеллектуально. Сделать это и просто, и сложно одновременно.

 

По-настоящему удачный брак основывается не только на любви и совместимости, а находится в постоянном движении, «подогревании» чувств. 

 

Существует шесть стадий парных отношений, зная которые легче понять ситуацию внутри семьи.

 

☑ Первая стадия - слияние, когда двое чувствуют себя единым целым. Если они идут, например, в ресторан кто-нибудь непременно скажет: "Я буду то же, что и ты".

☑ Вторая - дифференциация, когда партнеры начинают подчеркивать свои интересы, словно проверяя отношения на прочность. Как раз в этот момент обнаруживается разница убеждений и интересов: "Как тебе может нравиться эта гадость?"

☑ Третья - исследование, когда супруги исследуют свою способность "быть не вместе": чаще встречаются со своими друзьями.

☑ Четвертая - сближение, когда двое уже знают, почему они вместе, налаживают совместный уклад жизни, ставят перед собой определенные совместные цели.

☑ Пятая - сотрудничество. На этой стадии пара полностью поглощена устройством семейной жизни, оба внимательны к интересам и карьере друг друга.

☑ И шестая - синергия. На этой стадии получается настоящая команда. Совместное дело, дети, друзья. Хорошо двоим – хорошо и тем, кто рядом с ними!

Развитие позволяет любви расти, а паре совершенствоваться. Есть разница между тем, чтобы быть вдвоем и жить вдвоем. В 30 лет мы значительно отличаемся от себя восемнадцатилетних, а в 45 – от тридцатилетних и т. д. Чем сильнее стремление к самосовершенствованию, тем существеннее будет отличие. У нас меняются друзья, работа, любовь тоже претерпевает значительные изменения. Понятно, что меняется и наш любимый человек – сам и его мир (профессия, хобби, друзья), – причем вместе с нами (любовь, семья, досуг). Если это происходит в близкой параллели, брак удачен. Но очень многие супружеские пары рано или поздно сталкиваются с проблемой развития в разных направлениях или разными темпами. Кто-то из супругов остается позади, на втором месте. И со временем пропасть между ними увеличивается. И тогда может возникнуть желание начать новую жизнь.

 

Когда у партнеров разные направления или скорость развития, то брак по любви зачастую умирает, и супруги остаются жить вместе только потому, что им так удобнее. Чтобы семья была крепкой, необходимо научиться уделять время не только себе, но и отдавать партнеру часть жизни, не ущемляя его своим вниманием. Сложно найти партнёра, который развивался бы с той же скоростью, даже если оба двигаются в одном направлении.

 

У каждого из нас собственный цикл развития, отдыха, желаний и роста. Однако если скорость во всём перечисленном слишком разная, между партнерами возникает напряженность. Но, несмотря ни на что, любовь может быть важным аргументом в пользу сохранения брака. В любом случае есть области, в которых партнеры совместимы, их просто надо найти. Задавайте себе вопросы: почему мы вместе? что нас объединяет? что потеряет каждый из нас при разрыве отношений?

 

Для создания крепкой семьи очень важно выстраивать свои традиции. Дети должны видеть, как родители общаются. К примеру, если родители и дети никогда не кушают за общим семейным столом, всегда в разное время либо в разных местах, трудно надеяться, что в такой семье сформированы гармоничные отношения. В нашей семье существует традиция - с 18:00 до 19:00 - время общего ужина. Все садятся за общий стол, у каждого за столом есть даже своё любимое место. Казалось бы, что здесь такого! Но если вы не чувствуете ценности таких простых вещей, как вместе поесть, вместе сходить с детьми на прогулку, ваша семейная жизнь в опасности.

- Какие ошибки, на ваш взгляд, чаще всего допускают женщины в семейных отношениях?
- Чтобы сохранить отношения в любви и гармонии, полезно знать о существовании двух критических периодов в развитии отношений.

Первый критический момент- период адаптации, когда начинается совместная жизнь. Это очень сложный этап - время "притирки", когда одна "семейная система" совмещается с другой, одни правила и порядки сравниваются с другими. Этот этап отношений может длиться несколько лет. К сожалению, но в этот период вероятность развода очень большая. Происходит изменения чувств, влюблённость исчезает, супруги предстают друг перед другом такими, какие они есть, без желания друг другу угодить, либо понравиться.

 

Второй период наступает между третьим и седьмым годами супружеской жизни. Он связан с ослаблением романтики. На первый план выходит бытовая сторона жизни. В душах партнеров растет волна неудовлетворенности, возникает чувство обманутости, несбывшихся надежд – все это разрушает отношения.

Во время критического периода супружеской жизни необходимо проявлять терпение, избегать необдуманных, вспыльчивых поступков и решений.

 

Также супруги могут столкнуться с кризисом семейных отношений, когда появляются дети. Это очень серьезное испытание для любого союза. Появление новых обязанностей, столкновение взглядов по вопросам воспитания и ухода за детьми. В этот период чувства подвергаются большим испытаниям, влюблённость нередко проходит и появляется ревность, особенно со стороны мужчин, так как большую часть времени, сил и ласки жена начинает тратить на малыша. Кроме того, во время этого периода причиной конфликта может быть снижение возможности профессионального роста обоих супругов, снижение возможности отдаваться своим увлечениям, усталость жены в связи с уходом за ребёнком, снижение сексуальной активности.

 

Ещё один кризис семейной жизни происходит на 18- 24 году супружеской жизни. Он больше связан с чувством одиночества, ненужности, уходом детей из семьи, а также с эмоциональной зависимостью жены, её переживаниями по поводу возможных измен мужа.

 

К примеру, бывают, казалось бы, мелочи в поведении, которые, к сожалению, приводят к серьезным последствиям. Если на предложение мужа сходить куда-нибудь вместе, чаще всего ваш ответ отрицательный, потому что вам долго голову мыть или краситься лень, со временем он перестанет спрашивать и будет ходить один, с друзьями, приятелями. Отсюда следующая цепочка отделения друг от друга, привыкание развлекаться, расслабляться по отдельности. Поэтому хорошо бы создать такие условия, чтобы вашему партнёру было так же интересно, весело, а, может быть, даже лучше с вами, чем с кем-то. Чтобы вашему мужу было интересно с вами, а не с друзьями. Как это создать? Пока есть огонь, пока есть страсть, пока мужчина зависим от женщины, от чувств – важно не пропустить момент.

Ещё один момент, негативно влияющий на семейные отношения: в конфликтной ситуации мужчина и/или женщина включает режим "обиженки", когда оба друг с другом не разговаривают и не решают причину конфликта. Стараются доказать своим видом, кто больше обижен и категоричен. Хотя это вообще не имеет никакого смысла в любви. В любви - гордость отсутствует! В любви должно преобладать понимание и доверие.

 

Да, супружеские конфликты в отношениях будут, их не избежать, они способствуют разрядке и в каком-то роде успокоению себя. В семейных отношения без конфликтов практически невозможно. Любящим друг друга супругам необходимо время от времени вступать в спор, чтобы максимально ярко выразить свои чувства. Главное в каждом из конфликтов, чтобы супруги могли подробно выразить свои желания, потребности и, соответственно, дали лучше понять близкому человеку себя. Искреннее и открытое поведение очень важно для сохранения супружеских отношений.

Здоровая ссора при её правильном использовании наоборот облегчает выход эмоций и позволяет открыто обсуждать возникшие проблемы. Однако если в семье присутствует постоянные придирки, отчитывания и сцены ревности, это уже совсем другое, это мука либо для одного из партнёров, либо для обоих.

В таких случаях, я бы посоветовала больше интересоваться своим партнером, обязательно посмотреть на ситуацию Его глазами, чаще прислушиваться к его мнению, вести беседы на темы, которые интересуют партнёра, быть осторожнее с критикой и приказами, чаще улыбаться и хвалить свою вторую половинку.

 

Еще одна ошибка "крик" вместо раздельных слов! Крик для мужчины - на физиологическом уровне сигнал нападения, и у него включается ответная защитная реакция. Он может обидеть словом и покруче вашего. Поэтому крик только испортит и усугубит ситуацию. Женщина должна понимать, что ее сила в слабости. А когда женщина спокойна, мужчина сам поймет свою ошибку и захочет ее исправит как можно скорее.

 

- Как вы относитесь к тому, что многие женщины ради сохранения семейных отношений стараются облегчить жизнь мужа?

- Мое мнение, освобождать мужчину от семейных обязанностей на пользу не пойдет. К примеру, обычная ситуация. Женщина разрешает мужу спать ночью, когда малыш плачет, ведь мужу утром на работу. Но у мужчины и так нет связи, как у матери, с ребенком. А связь между отцом и ребенком возникает, когда он держит его на руках, успокаивает, гладит животик… Женщины не понимают, что, оторвав отца от ребенка, они ставят себя в очень невыгодное положение. Мужчина теряет интерес к жене, занятой только ребенком. И совсем по-другому выстраиваются семейные отношения, когда мужчина принимает активное участие в воспитании ребенка. Он понимает, как это сложно на самом деле и с благодарностью смотрит на женщину, которая подарила ему такого замечательного сына или дочку, не замечая ни лишнего веса, ни изменения фигуры и т.д.

 

Еще одна ошибка, это взвалить всё на себя, чтобы муж был спокоен. В таком случае хочется спросить: "Вы для чего, собирались быть, жить вместе и разделять вашу жизнь и обязанности на двоих?" Разве не об этом вам говорили в загсе напутствующие слова? Вы одно целое. Вы все делаете вместе, только тогда вы станете настоящей семьей.

- Как обрести эту женскую мудрость? 
- Я многие ответы для себя находила в книгах по психологии. Женщине просто нужно начать читать, и она будет просто в шоке, оттого, насколько женская психология отличается от мужской. Думаю, не многие знают, например, что мужчина по природе своей не воспринимает намеки, а женщина всю жизнь намекает, тогда как ей нужно говорить прямо о своих желаниях. Например, книга Джона Грей "Мужчина с Марса, а Женщины с Венеры" позволит понять и решить очень многие, на первый взгляд, сложные ситуации.

- Что вы посоветуете женщинам, которым нужна помощь, чтобы справиться с семейными сложностями?
- К сожалению, в нашей стране пока нет такой культуры, как, например в Европе, где почти у каждого человека есть свой психолог. Занявшись изучением психологии, я поняла, как это важно. Сколько семейных пар можно было бы спасти, если бы им было куда прийти за помощью! К сожалению, опять происходит подмена понятий, смешиваются такие разные области как психиатрия и психология. И люди не хотят приходить в кабинет психолога, боясь обсуждения со стороны.

 

Меня часто просят, прийти в бар, ресторан, чтобы обсудить сложную семейную проблему, найти выход из положения. Но я на это не иду. Для меня это принципиальный вопрос. Приходить в кафе и заниматься очень серьезными вещами, на мой взгляд, непрофессионально. Мне жаль, что наши люди пока не готовы открыть дверь в кабинет психолога. Постучаться и сказать: «Помогите нам справиться».

- Вы чудесно выглядите. Что вы для этого делаете?
- В семейной жизни внешность не стоит на первом месте. Если правильно выстроить отношения, то мужчины не так уж внимательны к нашей внешности и не она определяет их отношение по большей части. Лучший вариант, это когда женщина ухаживает за собой для себя, а не для него. Мужчина не оценит, если вы будете делать это намеренно. И вряд ли его обрадует ваш ухоженный вид, если ужин ему придется готовить самому. Я делаю все, чтобы мои заботы о внешности были не в ущерб семье. У меня сейчас нет времени на салоны красоты, так как я ежедневно провожу 2,5 часа в спортзале, но я купила хорошие по составу маски и пилинги, встаю в 6 утра и привожу себя в порядок, пока вся семья спит.

 

- Есть ли у вас время для отдыха и как вы его проводите?
- Свободное время мы тратим на путешествия. С 2002 года мы путешествуем с мужем вместе. Это наше общее хобби: нас связывает желание увидеть, как можно больше стран. На сегодняшний момент мы побывали уже в 34 странах. Сначала мы для себя открывали города Европы, потом Азии и разных других экзотических стран. В каждой новой стране знакомимся с новой культурой, мне интересны их отношение к женщине, питание и многое другое. Для меня путешествия стали толчком к постоянному обучению и развитию. Недавно я летала на обучение в Лондон. Сейчас я изучаю детскую психологию, мне, естественно, эта тема очень близка и интересна.

Вообще мой лозунг по жизни «Иди вперед! Тебе подвластно всё!». Считаю, что женщина должна любить себя, но при этом не такой, какая она есть, а такой, какой она хочет быть. А для этого надо над собой работать.

 

www.instagram.com/victoria100185